La Ultima Carta
"Quiéreme cuando menos lo merezca, porque sera cuando mas lo
necesite"
Esta frase la escribiste en uno de tus tantos emails ese año,
recuerdo que cuando la leí en ese entonces por primera vez me
pareció tan hermoso que me escribieras eso y de verdad que me hice
en las nubes.
Cuanto puede cambiar la percepción de una persona con los años, no
es que ya no me parezca hermosa la frase, solo que ahora la veo
con otros ojos y siguen siendo los mismos ojos de amor, solo que así
como una persona madura y crece, el amor hace los mismo, madura,
crece y se transforma.
En algún momento de nuestra relación, si pensé necesitarte,
sobretodo porque necesitaba llenar un vacío que solo existía en mi
y que en ese entonces no sabia llenarlo por mi misma, lo que si
necesitaba era madurar, sobretodo mis emociones.
A medida que fui creciendo, poniéndome mas vieja, esa necesidad
también se transformo, y ya no era una necesidad hacia ti, era
ahora una necesidad de encontrarme y finalmente ver y creer en mi
y lo que valgo.
Por eso, esa noche, este ano que fui a tu velero y nos
reencontramos quise celebrar, celebrar estos diez años que nos
conocemos, que crecimos, no juntos, pero crecimos, cada quien por su
lado y que al mirar atrás ya no era esa niña a la que posaste tus
ojos desde la primera vez que me viste en un verano lejano, sino
toda una mujer, muy orgullosa, por cierto, pero un orgullo sano, de
verme saltar obstáculos, como también te conté en ese momento,
sobre pasarlos sola, sin la "necesidad" de nadie a mi lado, y no lo
digo desde un orgullo malsano, que no se me mal interprete, lo digo
desde el alma de una mujer que dejo atrás a una niña que por
mucho tiempo pensó que necesitaba ser rescatada y que estaba
equivocada, que la única que la podía rescatar era ella misma.
Escribo todo esto porque creo importante "cerrar" esta década y que
termina aquí con mis cuarenta con palabras, y así escritas, sabes
lo mucho que adoro escribirte, para mi es hacer catarsis, mi mejor
terapia, pero quiero que sean palabras de agradecimiento,
de reconciliación, primero a nosotros mismos y no quiero ser
pretenciosa, no, si hay algo que comprendí en estos diez anos fue que la
reconciliacion comienza por uno mismo, y si, sueno a libro de
auto ayuda, pero es la verdad.
El perdonar TE es de suma importancia, y de allí, desde ese pequeño
lugar al fondo, donde ya no hay desdejos de orgullo y solo nace
una profunda humildad, llega el agradecimiento y el
reconocimiento, para mi ha sido toda una aventura que me ha
procurado innumerables fracasos y no hablo solo en el ámbito
amoroso, sino en todos los aspectos de mi vida, aun sigo en ello,
pero ya con otra perspectiva, la que te dan las canas y alguna que
otra arruguita por ahí.
Ultimamente me he adueñado de la palabra GALLARDO o Gallardía y
quiero verme así como una mujer gallarda, obvio que no es solo
soltarlo de la boca para afuera sino demostrarlo con ejemplos y
acciones, este año me he visto en esa posición de utilizarla no solo
oral o por escrito como en este caso sino con actos.
Gallardía también es reconocer tus demonios, tus debilidades y
fortalezas, y oh! si, tengo muchas debilidades, gallardía es
aprender a vivir con ellas, hacer las pases, convivir y entender
que son tuyas, que son parte de quien eres.
Cuando hay mucho orgullo en uno es muy difícil ver, es muy difícil
reconocer y es muy fácil juzgar.
Cuando te dije esa noche en tu velero que agradecía haberte tenido
en mi vida y lo mucho que me habías enseñado, te lo decía de
corazón, recuerdo un incrédulo "de verdad pao?" tuyo y por eso lo
repito aquí.
Me costó muchos años reconocer quien soy, darme esa famosa
palmadita en la espalda y sacar esa gallardía que la tengo, que
nací con ella.
Este año fue incluso uno donde se me puso a prueba ese terminar de
"soltar" ese hilo invisible que aun tenia con mi familia y que muy
probablemente por comodidad no quería soltar, pues así es, la vida
te coloca en ciertas circunstancias donde no tienes mas remedio
que eso, soltar, terminar de despegarTE y lo hice, no es que no me
hable con mi familia, pero si tengo otra actitud y gracias a eso,
ahora veo a mi alrededor, mi aquí y ahora como debe ser,
agradeciendo lo que ya tengo y
valorándolo mas que nunca, todo esto hizo darme cuenta de quien
tengo a mi lado, en este caso mis amigos, mi familia elegida, la
cual adoro con locura y con la cual me identifico mas que nunca.
Algunas personas se han alejado, otras con las que me he
reencontrado y otras que siguen allí, no importa la situación en la
que te encuentres.
Mi relación contigo, la verdad si que ha sido una aventura, pero
ahora la observo como una relación en la cual realmente la
protagonista fui yo, conmigo misma, donde pase desde la niña
inmadura que le quitan el chupete y llora, a la mujer supuestamente
indiferente que pensaba que a ella nada le iba a afectar o la
wonderwoman que alguna vez pensó " a ese lo conquisto " o la madre
teresa de Calcuta "a ese lo cambio yo", si por allí pase, por todas
ellas, una especie de mujer de múltiples personalidades, hasta
llegar aquí, a la mujer madura que te ama, que te adora y que esta
vez dice "lo dejo ir", que suelta, y eso querido aunque no lo creas
lo aprendí de ti, el soltar y dejar ir, y ojo que no es nada fácil.
Por eso aquella noche que fui a tu velero que nos reencontramos,
nuevamente, porque definitivamente como que nos gusta esto de los
reencuentros, (creo que en el fondo somos unos locos de la
nostalgia), quise celebrar nuestro aniversario numero 10 o quizás
mejor dicho mi aniversario. Fui con una muy clara intención,
definitivamente quería verte, quería ver como estabas, en que
situación emocional estabas y cumplí con todas las cosas que
quería decirte, salí esa noche satisfecha, muy orgullosa de mi
misma, no te voy a mentir, pero también fui con una remota
esperanza de comenzar a escribir un capitulo nuevo, pero esta vez
juntos, esa remota esperanza se vio cercenada al oírte decir que te
encontrabas muy bien solo, que estabas igual que hacia tres anos,
que no sabias lo que querías, pero sabias lo que no querías,
incluso peor aun cuando me soltaste esa perlita de no "querer
joderle la vida a nadie y que nadie te la jodiera a ti", todo eso
bastó y sobró para sepultar esa pequeña llama de esperanza que
aun había en mí, no te miento.
Con la gran diferencia que esta vez cuando escuché esas palabras
tuyas no me afectaron, como si lo hicieron en el pasado muchas
veces, esta vez siento una gran compasión por ti y amor, que no
creo sea fácil de explicar, por eso decía que el amor se
transforma, no te miento que mantuve por algunas semanas mas esa
esperanza de estar contigo, de volver, no de
retomar, sino de comenzar algo nuevo, un fresh start como dicen por ahí,
quizás por esa manía mía de creer que somos como almas
gemelas, hasta que un día entendí que la vida lo que mostraba era
que tu tiempo y el mio había finalizado, que lo que viniste a
enseñarme ya lo habías logrado y lo que te había ensenado yo a ti
también.
Ya no pienso en ti como solía hacerlo, no de la misma forma, no
quiero decir que te haya olvidado, también era muy cierto cuando
te dije que te amaría hasta que muriese, si, suena fuerte y cursi
a la vez, pero ya contigo ni eso me importa, digo ser cursi.
Tu siempre ocuparas un lugar muy hermoso en mi vida, en mis
recuerdos y así sera siempre, eso me costó aceptarlo y reconocerlo,
cuando hay mucho orgullo en ti es como si te colocaran un venda
en el alma.
Ahora reconozco, acepto, no solo mi pérdida, sino mi triunfo,
triunfo ante mis miedos, miedo a amar, a fracasar, a perder,
reconozco mis debilidades y las aplaudo y para eso amor, se
necesita ser muy gallardo.
Por mucho tiempo soñé y tuve esas malsanas expectativas de hacer
una vida contigo, formar un hogar, viajar juntos y tener muchas
aventuras a tu lado, y hablo de malsanas expectativas porque eso
no eran mas que ilusiones, una fantasía solo en mi cabeza y no una
realidad, eso también aprendí a no hacerme expectativas, a vivir
con intención y estar siempre consciente y presente.
Por eso cuando te dije que la felicidad esta en uno mismo, lo decía
con el corazón en la mano, que mi felicidad era mía e incluso te
pedí disculpas si alguna vez sentiste como tu responsabilidad
hacerme feliz, eso es verdad también, y lo sostengo, tu ni nadie es
responsable de hacerme feliz, solo yo, cuando finalmente entendí
que esos viajes, esas aventuras también las podía vivir yo misma,
sola, que de mi dependía vivir la vida que siempre he soñado, fue
como encontrar esa llave que abre esa cajita donde encuentras un
bello tesoro, la paz en uno mismo, fue como un bálsamo a mi alma.
Es muy distinto como veo todo, por eso repito cuanto cambia la
perspectiva de uno, y aun me queda tanto por ver y aprender, pero
es el inicio de una vida plena, ahora no busco nada, estoy despierta
y veo con detenimiento cada oportunidad que se me presente, me
escucho, escucho mi cuerpo y voy ahí, poco a poco, pero ahora no
busco, ahora solo quiero compartir, esta paz, esta felicidad que
tengo, este amor mio, solo quiero compartirlo, si,
en un proyecto de vida, en un plan con alguien, por supuesto, pero
compartirlo, es muy distinto ahora, antes venia de un lugar
egoísta, de un puñado de orgullo, de un déjame dar esto para ver
que recibo, no es nada fácil, sigo insistiendo, es toda una labor
ardua de muchísimo trabajo interno, pero es lo que me ha deparado
estos últimos tres años, pero a la vez con un gran respeto no solo
por la vida y todas estas circunstancias que me ha dado sino mucho
agradecimiento de haber tenido hasta ahora la vida que tengo, de
haber vivido las experiencias que he vivido, las personas con las
que he estado, todas las relaciones que he tenido hasta ahora,
todas significaron un paso en mi vida y me han formado de alguna
manera u otra.
La nuestra?, como te dije ese día en el velero, es mi favorita, la
que mas valoro y la que mas frutos me ha dejado, con la que siento me
convertí en mujer, la que saco todas esas fantasía de mi cabeza a
la realidad, la que me hizo sentirme sexy, la que me hizo sentirme
divina, mi mas profunda y real relación hasta ahora.
Gracias por haber estado en mi vida y por tanto tiempo, por haber
aguantado en algún momento mis malcriadeces o mis mas orgullos
infantiles, yo también lleve mi parte, créeme, por mucho tiempo
creí que alejándome de ti, te olvidaría y fue mucho peor, el dolor
era amargo e incisivo, ese era el tiempo en que pensaba y
aseguraba te necesitaba y no era así, tenia necesidad de
escucharme, de conocerme verdaderamente, de crecer.
Te amo y lo escribo en presente, y ese sentimiento no cambiará, ni
por muy lejos que nos encontremos o por muchos años que dejemos de
estar en contacto, ya ha pasado y no ha cambiado, por pruebas ha
pasado y sigue allí, lo que si es que se ha transformado y ahora
con esta gran capacidad de amar, voy a seguir en esta bella
aventura que es la vida, haciendo lo que mas me gusta, trabajando
duro y seguir en este trayecto que es conocerme, caminando poco a
poco.
Creo y siento que estoy en uno de mis mejores momentos, a nivel
profesional y como mujer, hasta ahora adoro estos cuarenta y esta
sabiduría y tranquilidad que generan, estar rodeada de gente
autentica que te quiere por supuesto que ayuda, tu repentina
desaparición o falta de contacto, al principio me pareció extraño,
pero luego acepte que quizás era lo que querías, por eso no he
insistido, yo ahora abogo por relaciones orgánicas, no forzadas y
si decidiste no estar mas en la mía, pues respeto tu decisión,
quizás sea lo mejor, creo que aun nos falta y lo escribo en plural
crecer aun mas para ser solo amigos, a mi la verdad y lo escribo
sin orgullo o pena, me costaría, por lo menos ahora, el tiempo dirá
o a lo mejor no dirá nada, en este asunto de soltar o desapego tu eres mas experto
que yo, reconozco soy una novata en esos menesteres.
Buen "viaje" mi amor, que seas muy feliz, te mereces o nos merecemos
la felicidad, una vida plena y llena de muchas aventuras, yo por
ahora las viviré por mi cuenta, con mi compañía que cada vez adoro
mas, pero con la firme certeza de compartirla con alguien en algún
momento, pero sin prisa, sin forzar.
Te amo mi vasco, que disfrutes de este libro que leí pensando mucho
en ti, en nosotros, se que te va a encantar!.
Te mando un besódromo, sabes lo que es?
LaPao.
